Quand est-ce qu’on est vieux?


Petits moments d’absence la semaine dernière… En même temps, j’ai fait une proposition pour un appart (tout le monde s’en fout mais c’est pas grave), ce qui veut dire que mon temps libre je le passe dans les banques.
Là, ce fut la révélation : « Ca y est, je vais acheter un appart »…. « Ca y est je suis vieille pour de vrai » – en même temps, l’endettement ça t’oblige à te projeter très loin et tu prends 15-20 ans d’un coup dans les dents. Le banquier il peut t’appeler Madame après ça, et même Mamie Nova ou Mère Denise selon ton apport!
Cet évènement me rappelle donc que je ne suis pas loin de la trentaine, l’âge où tu découvres le mot vieillir avant même la date officielle de la fin de ta jeunesse ; la tragédie ça me connaît. Rigole…Tu as plus de 25 ans et tu crois pouvoir y échapper ? Ben voici les quelques signes qui ne trompent pas :
– La grande claque : il y a des tournées souvenir des chanteurs qui existaient quand t’avais 15 ans. P*$*$ j’ose pas imaginer des femmes chanter « bayyyyyyyyyybyyyyyyy come back » en criant « steeeeeeeeeeeeeve ». Repense à ta mère qui chantait a tue-tête mike brant ou cloclo…. Voilà, c’est ça.
– Les billets d’avion de tes déplacements pro coûtent plus chers que tes vacances all inclusive à Barcelone de quand t’étais jeune. Et ça ne te choque même plus.
Tu ne vas quasi plus chez H&M parce que tu en as marre d’acheter de la m$*$*$ et de te battre avec des collégiennes pour un T-Shirt (et aussi parce que tu es plus riche depuis que tu ne fais plus babysitter)
– Les gens autour de toi se marient, se reproduisent et te causent de leur maison/crédit. Toi on t’appelle Madame de toute façon.
– Tu fais beaucoup moins de jeux d’alcool – ce qui n’est pas plus mal pour ton mobilier et ta dignité ton network finalement
Intellectuelle même en viande saoule!
– Tu bois du café et de l’eau gazeuse. Coté alcool, tu es passée au champagne et au vin. Et après tu t’étonnes de souffrir dés 3 voldka!
Tu as déjà commandé une infusion à la fin d’un diner au resto (et ça, c’est grave ma chère ; et si c’est verveine c’est même dramatique)
La tisane c'est la classe!
– D’ailleurs, quand tu sors, tu penses toujours au lendemain (arrrrrghhhh je vais être fatiguééééééééeuuuuuuuuuh !)
– Si tu sors, car maintenant tu dégaines l’excuse « pas ce soir, je suis fatiguée » plus vite que ton ombre

Yeahhhh ce soir y a Thalassa!

– Tu te surprends à dire « les jeunes », « la nouvelle génération »… C’est le pire je crois.
– Tu fais ta belle en pensant que tu tiens l’alcool plus longtemps alors qu’en fait c’est un effet « hangover » différé et étalé sur 2 jours
– Tu as deux téléphones, 3 si on compte la ligne fixe; même que tu planifies tes discussions à l’avance
– Tu as déjà pensé à acheter une crème anti-ride ou pire tu en as acheté une !
Et si on s’arrêtait là afin de garder un peu de dignité ?!
Pour les mecs, y a la même chose mais en moindre car, généralement, un mec ça reste à 16-20ans dans ses comportements (rouuuuhhhhhhh). Mais tout de même:
Tu reparles encore des buts que t’as mis lors d’un match avec tes potes alors que ça remonte au lycée -non mais franchement!
– Tu crois que tu as le niveau mais tu te fais mal chaque fois que tu te lances dans une activité sportive
Tu gonfles le torse quand tu arrives à monter un meuble Ikea ou que tu assembles le jouet Kinder de ton neveu du premier coup
– Tu te regardes dans le miroir et cherche ton six packs d’antan – et tu te dis que tu n’es pas si mal pour ton age
– Tu es trop fier quand une jeune fille de 20 ans te drague à une terrasse
– Tu achète l’équipe magazine le dimanche
Le but n’étant pas de créer une vague de dépressions, il y a peut être un espoir… Car oui, y a aussi des signes prouvant que ta jeunesse s’accroche encore :
– Ce soir c’est céréales, séries et nutella… Tu vis au rythme de ton corps ! D’ailleurs, tu te risques encore à boire outre-mesure – sauf que tu as la Visa en plus et pour tout ce qui s’achète c’est le top (pour le reste… ok je sors)
– Tu sors parfois te promener avec un vieux jean et tes oasics sans maquillage… Et tu te fais même draguer avec ça !
– Parfois, t’arrive à gruger des tarifs moins de 26 ans (mais le fait que tu en tires une certaine gloire veut bien dire que l’âge te guette)
– Tu prends encore le bus/tram/métro pour sortit le soir et pas uniquement parce que t’es alcoolique ou pauvre.
– Il y a toujours des vieux cons, et tu n’en fais toujours pas partie 🙂
– Tu te dis que tu vas faire du sport, mettre des crèmes, prendre soin de toi et tu traînes en pyj tout le dimanche devant de douteuses rediff. Ou pire NRJ12 – que si fiesta la veille sinon c’est inacceptable!
Tu danses encore sur les bars, les chaises… Tu sautes sur ton lit, te roules par terre avec le chien, portes encore des chaussons à tête d’animal, tu trouves que Michel Telo c’est chauuuuuuuud c’est chouetttttttte (mais tu ne dis pas c’est chouette, on est d’accord)…
Si toi aussi tu es mannequin, viens dans mon clip!
– Tu mattes encore les beaux mecs de 25-45 ans… Pas de changement depuis tes 16 ans, mais avec l’âge tu sais mieux quoi en faire ! héhé
 

Ou tu veux, quand tu veux...

 
– Tu conserves ta taille de pantalon (même si on remercie la machine qui détend les jeans hein !)
– Tu es toujours cultivée et intéressante – mais moins bornée que quand tu avançais tes théories d’universitaire convaincue ou que tu avais confiance dans la politique
– Tu es encore une habituée des histoires dingues, des mésaventures et des hontes foireuses, et ça te fait marrer. Comme là par exemple
– Tu profites de ta vie et tu ne flippes pas à la première ride !
Rassurés ? Bon, je file j’ai un week end festif à récupérer… Alors oui, je garde mes habitudes de jeunettes et tant pis, je vais le payer toute la semaine.
Enjoy !
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7 commentaires pour Quand est-ce qu’on est vieux?

  1. Et pour les mecs, mentalement, le passage de la trentaine est aussi profond et effilé qu’un défilé dans la Sierra Madre. Si, si.
    Surtout les métrosexuels; c’est mignon de les voir compter leurs cheveux blancs.

  2. Elo dit :

    Bon ben c’est clair, je suis vieille…. Bravo pour ton article, tout ça et tellement vrai, et drôle !

  3. Moi aussi ou presque…..
    Non, une fois encore tu m’as fait rire
    Gros bisous

  4. guillaumepascanet dit :

    On ne vieillit pas, on mûrit comme un fruit.
    15 ou 20 ans pour un prêt immobilier ? Soit c’est pas cher en Gironde, soit tu es riche.

    • D’abord le sud ouest c’est moins cher, genre 3000 euros le metre carré en plein centre (mais a renover). Paris à côté c’est juste impensable d’acheter ou alors sur plusieurs générations – je me demande s’ils vont aller jusque là…

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